A estas alturas y tras todo lo transcurrido, siento que si voy a hablar sobre el 2016 aquí, en un blog de cine, me estaría limitando mucho a la superficie del asunto. ¿Cómo voy a comentar el año en general sin mencionar todo lo que de verdad ocurrió? Todo ese... trauma, toda esa pérdida y frustración, digo. El cine debería ser un escapismo, pero claramente hay eventos que son demasiado notorios como para fácilmente esconderlas bajo la alfombra de celuloide -- pero esto es algo que hemos hecho una y otra vez, claramente. En nuestros días más grises, tarde o temprano nos aferramos a algo que nos devuelva el color. Esa es el propósito del entretenerse, pues.
Dicho esto, la entretención este año estuvo bien floja. Sin dudas este fue el año que más ansias le tenía a las películas de la temporada de premios (las innegables, básicamente), porque la gran mayoría de las películas o eran una nada insípida, o eran derechamente terribles. Ya hablaremos de Zootopia en el próximo post que haga, pero créanme cuando les digo que por un tiempo pensé que el año había logrado su mayor, o mejor dicho, su único éxito ahí, en Marzo, y que de ahora en adelante íbamos a ir en picada -- e incluso, si hubiese visto la película un par de días antes de los Óscar (lo cual pude haber hecho), no la hubiera contado para este año. Por un pelo este año no fue aún más seco.
Ceros a la izquierda unos tras otros, y muchos de ellos de directores bien establecidos a los que les tengo bastante cariño. Nicolas Winding Refn repuntó tras Only God Forgives, pero para ser el director de Drive -- mi Drive --, aún así es una película que no me dan muchas ganas de repetir. Los Coens volvieron en una visual gloria y majestad, pero ese guión se olvida en dos segundos. David Ayer se armó de un hype titánico, pero sigue sin alcanzar la misma química y ambición de su End of Watch. Y bueno, Linklater fue Linklater. Tras pasarse 12 años haciendo Boyhood y conectando partes de su trilogía Before, igual le permito un respiro. Aún así, eso sí.
Habrá sido un año bien flojo, ¿pero fue el peor de todos? No, creo que no. En promedio fue mejor que el año pasado, pero sus bajos... ug, son aún más bajos. En fin, ¿cuáles películas se escaparon del Suck 5?
- High-Rise, de Ben Wheatley. Sinceramente creo que hay una película genial en este vertedero de película, con todas sus ideas, su decadencia visual y lo lejos que el reparto estaba dispuesto a llevar sus nociones de auto-importancia. Sin embargo, a esto le faltó un Terry Gilliam, o incluso un Wes Anderson. Alguien que le inyectara algo de humor y vida a esta latera pseudo-provocación. Que una película de 2 horas aburra desde el minuto 20 es una tortura, y todo el esfuerzo puesto en ella la hace criminal.
- Neruda, de Pablo Larraín. Ya hablaremos de Larraín en el siguiente post, pero... ¿qué onda con Pablo Neruda? Manuel Basoalto le hace una película, es un bostezo; y luego un par de años después Pablo Larraín le hace otra película, con el mismo nombre, el mismo tema... y es marginalmente mejor, pero vaya que fue una pretensiosidad horrible de ver e intragable de escuchar. Los mismos bostezos para una de las figuras más icónicas de Chile. ¿Es acaso esta la única historia que podemos contar de él, o es que no hay forma de contar esta historia que sea interesante?
- Trolls, de Mike Mitchell, co-dirigida por Walt Dohrn. "Esta es nuestra Estrella Polar", Dreamworks. Monitos cantando en mil colores los hits de Junior Senior, Justice, Gorillaz, y... porqué no, "The Sound of Silence". Como veremos, esta no me fue la mayor aberración que la música pop tendría en el cine este año, pero con toda esa estridencia audiovisual e hiperkinesis, esta película fue un dolor de cabeza a tal punto que quería ponerle una calcomanía de "Alto en Azúcares" del MINSAL. Terrible.
- Alice Through the Looking Glass, de James Bobin. No vi la anterior de Tim Burton, pero a estas alturas me estoy preguntando si vi esta secuela, realmente. Todo ese empeño y esfuerzo... y ni una neurona mía se quiere molestar en acordarse de algo de ella. A lo más un efecto especial y una trama descaradamente circular y que podía resolverse en 5 minutos. Podríamos usar esta plata, esta gente y mi tiempo, dígase de paso, para mejores cosas. Podemos decir que esto fue High-Rise en esteroides y sin su ingenioso potencial, también.
- Inferno, de Ron Howard. Ah, a esto sí les vi las películas anteriores, y... vaya cómo todo se ha ido poniendo peor. No tiene ni el enganche críptico de The Da Vinci Code ni el absoluto boludismo de Angels and Demons. No tiene nada. Son puros simbolismos conectados porque la trama lo pide, y la trama se arma más con plot holes que con intriga. ¿Ven a lo que me refiero con que todo el año fue un cero a la izquierda? En fin, si hay una película de este año que diría que fue innecesaria, es esta. No sólo es una secuela a algo de hace como 10 años que nadie pidió, sino que además se saltaron un libro en el intertanto. ¡No sólo nadie le tenía ganas, sino que ni era la película a la que había que tenerle ganas!
Además, vale la pena comentar que Suicide Squad y Zoolander 2 se escaparon de aquí por un milímetro. Partamos.
#5
Knight of Cups
dirigida por Terrence Malick
Ah, nos olvidamos de esto, parece. Miren, estas fotos que uso para estas listas las saco de los tráilers. Trato de buscar una que más o menos encapsule el asunto general de la película. Buscándole una foto a esta película como que caí en cuenta de tantas cosas que había olvidado: carajo, habrá sido letárgica y todo, pero habían carretes descontrolados, tenía autos yendo bien rápido, tenía su una que otra pelea a viva voz y con intensidad física, y tenía a... oops, ¡Natalie Portman!
¿Cómo es que olvido tanto detalle de algo con tanta gente a bordo? Christian Bale, Cate Blanchett, Antonio Banderas, Natalie Portman, Freida Pinto, etc. Terrence Malick nunca ha sido un tipo demasiado productivo, pero esta década ha cambiado las cosas considerablemente, y, bueno. Con más de 40 años de trayectoria, armándose un estilo y todo, es uno de los directores más reconocidos que hay, pero todo lo post-The Tree of Life me ha sonado más a chances que tienen los actores actuales para decir que alguna vez trabajaron con él, y menos a chances donde, no sé... hagan cine.
Natalie Portman se va a repetir la pega este año en Song to Song, y le van a acompañar Ryan Gosling, Rooney Mara, Michael Fassbender, entre otros. Todos ellos son actorazos, pero... ¿a qué vamos aquí? ¿al mismo preciosismo sin contenido? Los más críticos de Malick no se van a sorprender en lo absoluto ante esa posibilidad. No le vengo siguiendo el rastro por tanto tiempo al tipo, y aún así tras To the Wonder ya empezaba a presentir una, digamos, productiva improductividad. Una serie de cosas que son un montón de nada. Esto es más vacío que The Assassin, vale añadir también.
Y bueno, la foto. Sólo la elegí porque el perro se ve piola ahí. Eso es todo lo que tengo que decir de esta película. De todas las mencionadas en este post, esta es la más obvia, y es por eso que sólo es la #5. No puedo decepcionarme si no puedo sorprenderme.
#4
Lights Out
dirigida por David F. Sandberg
Últimamente el cine de terror ha tenido una muy buena racha con películas como The Conjuring, Stoker, Oculus, The Visit, It Follows, Don't Breathe, entre tantas otras. Todas ellas han tenido algo bien propio, han presentado una nueva forma de asustar combinando lo clásico con lo alternativo y lo derechamente bizarro. Ahora le toca a Lights Out, la nueva película en este género a la que le he escuchado grandes cosas. Este nunca ha sido mi género, pero de a poco me voy haciendo un gusto por él y todo. Y... bueno.
... no sé qué quieren que digan. No pido tramas súper bizarras ni densas. Una cuota de originalidad y sincera creatividad es todo lo que pido. De verdad todo lo que tiene esta película es que ¡¡en la oscuridad hay un monstruo!! BooOOooOOo. Nada más. Los personajes son tan genéricos que me sorprenden que no tengan un watermark de ShutterStock encima (chica cool, novio cool, niño molesto, mamá con problemas, fin); la premisa es desvergonzadamente unidimensional, como si no se diese cuenta que es por esta misma razón que ya no hacen películas que sean literalmente sobre el amor a primera vista; y los sustos son tan mínimos y limpios de sangre que me llama la atención que este filme no se titule "Are You Afraid of the Dark?".
El miedo viene de lo desconocido -- y sí, podemos decir que lo que no vemos no lo conocemos, pero esta idea es demasiado, demasiado básica y literal consigo misma como para significar algo hoy en día. Sin embargo, y para colmo, te tiene que dar la trama con cucharita a pesar de su muy corta duración y su trama 0+0=0. Obviamente la chica se informa detalladamente del monstruo por vídeos y bitácoras de psiquiatras, y nos pasamos sus buenos minutos viendo como ella lee cada documento detenidamente. Obviamente se dan cuenta que el monstruo se puede mantener a raya con la luz, así que usan todas las luces posibles -- sí, vamos a ver como las usan todas, aunque ya te haya quedado claro la primera vez. Hasta el mismo monstruo deja escrito textualmente su trasfondo, por si tenías dudas sobre este complejísimo, impenetrable guión.
Esto no puede ser una película. Esto es un template para una película de terror. Me sorprende que esto no se llame película_de_terror_sin_título_1.avi
#3
Teenage Mutant Ninja Turtles: Out of the Shadows
dirigida por Dave Green
No sé qué mierda le hice al cine, pero me tocó ver esta basura justo después de ver Alice Through the Looking Glass. Cualquier bondad que tuve por la anterior se fue al wáter después de esto, que si soy sincero admito que esa película sí tuvo su uno que otro momento que me hizo reír. Al menos cumplía bien su trabajo de tener mi atención. Esta película ni se molesta en eso, que todas las cosas que ocurren acá vienen y van con la trascendencia de un peo. Sí, escatología y todo, pero como puse en mi Bijou: esta película se podía oler. Era un aroma tan terrible como el de las cañerías que estas tortugas y su guarén llaman hogar.
Una cuestión es que Bebop y Rocksteady, los secuaces jabalí y rinoceronte de Shredder, ocupen demasiado tiempo en la película para lo que son, y que además lo que más digan sean chistes de peos, flatos, y, porque es para un público infantil, penes. Otra cuestión son los looks de esta franquicia, que lo más generoso que se les puede decir es que son un gusto adquirido, pero lo más sincero es decir que las tortugas lucen como personajes rechazados de The Annoying Orange. Sólo su mamá les guarda cariño, digamos.
No, todo se devuelve a la trascendencia del peo. ¿Ven ese auto que Donatello pilotea ahí? Es la Turtle Van. Tiene todo un arsenal de armas y computadores, sólo sale por una escena. ¿Krang, el nuevo villano, y su Technodrome con el que planea invadir nuestro mundo? Sólo sale por dos escenas, y en su primera aparición lo único que hace es disertar su plan a Shredder sin dar contexto alguno. ¿Casey Jones, este vigilante que combate el crimen a su propia manera usando indumentaria de hockey? Bueno... existe, pero sí, sólo sale en una escena con todas sus cosas de hockey. ¿El mutágeno que permite a las tortugas ser humanos, lo que les ayudaría a dejar de tener que vivir en las sombras, pero que aún así es una fuente de fricción entre los hermanos? Ponen el usarlo a votación, pero antes de que cualquiera de ellos diga algo, Ralph destruye el químico sin avisar. Gracias. Hasta tienen a Laura Linney aquí como detective, pero ella es una incompetencia increíble que no logra hacer nada útil. Ah, y me olvidaba de Splinter -- el padre de las tortugas, su sensei. Cero aporte.
Nada importa en esta cagá de película. Chistes de caca, de flatos, y con Megan Fox a bordo porque hay que mantenerla alimentada. Los niños merecen mejor que esto. Un asco.
Una cuestión es que Bebop y Rocksteady, los secuaces jabalí y rinoceronte de Shredder, ocupen demasiado tiempo en la película para lo que son, y que además lo que más digan sean chistes de peos, flatos, y, porque es para un público infantil, penes. Otra cuestión son los looks de esta franquicia, que lo más generoso que se les puede decir es que son un gusto adquirido, pero lo más sincero es decir que las tortugas lucen como personajes rechazados de The Annoying Orange. Sólo su mamá les guarda cariño, digamos.
No, todo se devuelve a la trascendencia del peo. ¿Ven ese auto que Donatello pilotea ahí? Es la Turtle Van. Tiene todo un arsenal de armas y computadores, sólo sale por una escena. ¿Krang, el nuevo villano, y su Technodrome con el que planea invadir nuestro mundo? Sólo sale por dos escenas, y en su primera aparición lo único que hace es disertar su plan a Shredder sin dar contexto alguno. ¿Casey Jones, este vigilante que combate el crimen a su propia manera usando indumentaria de hockey? Bueno... existe, pero sí, sólo sale en una escena con todas sus cosas de hockey. ¿El mutágeno que permite a las tortugas ser humanos, lo que les ayudaría a dejar de tener que vivir en las sombras, pero que aún así es una fuente de fricción entre los hermanos? Ponen el usarlo a votación, pero antes de que cualquiera de ellos diga algo, Ralph destruye el químico sin avisar. Gracias. Hasta tienen a Laura Linney aquí como detective, pero ella es una incompetencia increíble que no logra hacer nada útil. Ah, y me olvidaba de Splinter -- el padre de las tortugas, su sensei. Cero aporte.
Nada importa en esta cagá de película. Chistes de caca, de flatos, y con Megan Fox a bordo porque hay que mantenerla alimentada. Los niños merecen mejor que esto. Un asco.
#2
The BFG
dirigida por Steven Spielberg
Uf, esta sí que fue una patada en las bolas. El año pasado, Brad Bird y su Tomorrowland... tremendo, pero esta sí que fue absolutamente una caída de un pedestal (¡Y también tuvo sus toques cuasi-pederastas que incomodaron similarmente, vale decir!). ¿Cómo llegamos a esto tras Lincoln y Bridge of Spies? ¿Qué cresta ocurrió aquí?
No, en serio: ¿qué pasó en esta película? Achtung: spoilers a continuación. Es imposible hablar de lo mala que es esta película sin mirar bajo el capó. Tenemos a un gigante que por más dulce y atento que sea, secuestró a una niña. "Es que tengo que proteger el secreto de mi existencia". Ah, gracias por conversármelo, te entiendo ahora... excepto por el hecho de que el último niño que secuestraste se murió. Groso. A lo mejor haya sido por esos otros gigantes con los cuales el BFG vive, que "ya no son tan civilizados como solían ser" (jamás se explica). Ellos odian el agua, los vegetales, y adoran comer humanos a pesar de que han venido a nuestro mundo cero veces -- así es como desarrollas una afinidad por la comida, mediante el no ir a restaurantes. Bueno, la cosa es que la niña quiere quedarse con el gigante (Síndrome de Estocolmo, ¡yay!), porque en sus propias palabras, el orfanato donde vive es un mundo súper estricto -- tanto que ella tiene completa libertad para levantarse a las 3 de la mañana a gritarles a borrachos en la calle. El BFG decide regresar a la niña a su lugar de origen tras un par de situaciones peligrosas, ante lo cual ¡¡¡la niña está dispuesta a suicidarse si no es capaz de volver con él!!! ¡¿Qué cresta le ocurre a este guión?!
Oh, y ni siquiera he mencionado la bebida que el BFG toma, que tiene burbujas que van para abajo y producen peos atómicos; o que el BFG captura sueños que la gente tiene mientras duerme por... razones; o el hecho de que el plan que llevan a cabo para librarse de los gigantes malos consiste en hacerle un Inception a la Reina de Inglaterra; y que ello conlleva a una escena de 20 minutos donde el BFG desayuna con estrictísimo protocolo y decoro (importante para la trama), aunque la Reina y todo su séquito real terminan cagándose incontrolablemente tras beber la susodicha bebida. Brillante, una magistral obra dadá todo esto.
En fin, Lights Out pudo haber sido una idea brutalmente genérica, pero al menos era una idea llevada a cabo de un punto A a un punto B, explicando sus porqués. Esta es una secuencia de cosas aleatorias al azar, y nada más. Passengers es un milagro al lado de esto.
Pero como siempre, todo depende de la negociación: al menos The BFG tenía a Mark Rylance. Al menos Knight of Cups tenía bonita cinematografía. Al menos el resto de las que coloqué aquí tenía una trama -- sí, esa va a ser la condicionante que coloca a Sing en el #1 este año. Esta película es completamente inerte. Sí, las canciones están bien, pero si quiero canciones, compro el CD. Si van a hacer una película, ¡al menos tómense el tiempo de tener una historia, del justificar el porqué estas canciones y no otras se deben cantar! Es por eso que a Trolls se escapó de esta mayor mención, después de todo.
O sea, no sé qué decir al respecto. Una cosa es que una película no tenga trama de por sí, pero otra cosa es que la película no tenga trama teniendo miles a disposición: el dueño de un alicaído teatro decide llevar a cabo un concurso de talento musical para recaudar fondos. Un hijo decide abandonar el ilegal negocio familiar para dedicarse a sus ambiciones artísticas. Una chica tiene un talento tan grande como su pánico escénico. Una chica es menospreciada por su novio, pero ella le es tan leal que le cuesta reconocerlo. Un músico callejero se ve involucrado con la mafia tras gastar plata que en realidad nunca tuvo. Una esposa escapa la agotadora rutina del día a día conociendo a un carismático aunque extraño bailarín. El hijo adulto de una familia muy adinerada debe aprender a hacerse valer por sí mismo. Etc.
No, en serio: ¿qué pasó en esta película? Achtung: spoilers a continuación. Es imposible hablar de lo mala que es esta película sin mirar bajo el capó. Tenemos a un gigante que por más dulce y atento que sea, secuestró a una niña. "Es que tengo que proteger el secreto de mi existencia". Ah, gracias por conversármelo, te entiendo ahora... excepto por el hecho de que el último niño que secuestraste se murió. Groso. A lo mejor haya sido por esos otros gigantes con los cuales el BFG vive, que "ya no son tan civilizados como solían ser" (jamás se explica). Ellos odian el agua, los vegetales, y adoran comer humanos a pesar de que han venido a nuestro mundo cero veces -- así es como desarrollas una afinidad por la comida, mediante el no ir a restaurantes. Bueno, la cosa es que la niña quiere quedarse con el gigante (Síndrome de Estocolmo, ¡yay!), porque en sus propias palabras, el orfanato donde vive es un mundo súper estricto -- tanto que ella tiene completa libertad para levantarse a las 3 de la mañana a gritarles a borrachos en la calle. El BFG decide regresar a la niña a su lugar de origen tras un par de situaciones peligrosas, ante lo cual ¡¡¡la niña está dispuesta a suicidarse si no es capaz de volver con él!!! ¡¿Qué cresta le ocurre a este guión?!
Oh, y ni siquiera he mencionado la bebida que el BFG toma, que tiene burbujas que van para abajo y producen peos atómicos; o que el BFG captura sueños que la gente tiene mientras duerme por... razones; o el hecho de que el plan que llevan a cabo para librarse de los gigantes malos consiste en hacerle un Inception a la Reina de Inglaterra; y que ello conlleva a una escena de 20 minutos donde el BFG desayuna con estrictísimo protocolo y decoro (importante para la trama), aunque la Reina y todo su séquito real terminan cagándose incontrolablemente tras beber la susodicha bebida. Brillante, una magistral obra dadá todo esto.
En fin, Lights Out pudo haber sido una idea brutalmente genérica, pero al menos era una idea llevada a cabo de un punto A a un punto B, explicando sus porqués. Esta es una secuencia de cosas aleatorias al azar, y nada más. Passengers es un milagro al lado de esto.
#1
Sing
dirigida por Garth Jennings, co-dirigida por Christophe Lourdelet
Pero como siempre, todo depende de la negociación: al menos The BFG tenía a Mark Rylance. Al menos Knight of Cups tenía bonita cinematografía. Al menos el resto de las que coloqué aquí tenía una trama -- sí, esa va a ser la condicionante que coloca a Sing en el #1 este año. Esta película es completamente inerte. Sí, las canciones están bien, pero si quiero canciones, compro el CD. Si van a hacer una película, ¡al menos tómense el tiempo de tener una historia, del justificar el porqué estas canciones y no otras se deben cantar! Es por eso que a Trolls se escapó de esta mayor mención, después de todo.
O sea, no sé qué decir al respecto. Una cosa es que una película no tenga trama de por sí, pero otra cosa es que la película no tenga trama teniendo miles a disposición: el dueño de un alicaído teatro decide llevar a cabo un concurso de talento musical para recaudar fondos. Un hijo decide abandonar el ilegal negocio familiar para dedicarse a sus ambiciones artísticas. Una chica tiene un talento tan grande como su pánico escénico. Una chica es menospreciada por su novio, pero ella le es tan leal que le cuesta reconocerlo. Un músico callejero se ve involucrado con la mafia tras gastar plata que en realidad nunca tuvo. Una esposa escapa la agotadora rutina del día a día conociendo a un carismático aunque extraño bailarín. El hijo adulto de una familia muy adinerada debe aprender a hacerse valer por sí mismo. Etc.
Todas estas tramas están en Sing, y cada una de ellas pudo haber sido su propia película. Sin embargo, ninguna de ellas conducen a algo, y sólo existen para que los personajes tengan un pretexto para cantar canciones que ya conocemos, y a veces ni siquiera eso. La película se pasa años viendo competidores cantar, bailar y ensayar, y se pasa femtosegundos profundizándose. SPOILERS. ¿Ese concurso? No va a nada. Al final cancelan la competencia, para que todos puedan cantar libremente. Bullshit. ¿El hijo? El papá lo rechaza después de que por llegar tarde el tipo terminase en la cárcel, pero luego ve lo hype que es con el piano e instantáneamente lo adora infinitamente. Ok. ¿La chica tímida? Se le pasa. ¿La chica menospreciada? Se le pasa a lo Alanis Morrisette. ¿El músico? ... ni puta idea, simplemente desaparece. No por acción de la mafia, sino que se va y ya. ¿La esposa? Baila, y a su esposo le gusta mucho eso. El bailarín existe. ¿El hijo adulto? Consigue una pega, supongo. Fin.
Esto es descaradísimo. Los personajes están simplemente para tener canciones que cantar -- canciones pop que sean fáciles de vender, a fin de cuentas. No importa que "Call Me Maybe" y "Shake It Off" estén rayadísimas, todo el mundo las conoce (al menos por ahora), nadie las cuestiona (bueno, líricamente son bien cuestionadas, ¿pero a quién le importan las letras?). Y nadie los cuestiona a ellos, tampoco: el dueño es un moroso irremediable, y el músico callejero es una persona terrible; y ambos salen absolutamente triunfantes de sus dilemas -- como si fuesen los tipos buenos a pesar de que uno se colgaba la luz y estaba más o menos llevando a cabo una estafa, y el otro no paraba de atormentar a una niña de como 16 años siendo un adulto.
Sing significa cantar, así que canten y nada más, porque hay un concurso, pero no realmente -- oh, y vale la pena indicar que a los 10 minutos de película ya sabes que el concurso no va. Esto es para llamar al SERNAC y eso que es ficción. Un desperdicio absoluto de esfuerzo, tiempo y dinero.
Pero bueno, sí. Al menos no fue...
#0
Batman v Superman: Dawn of Justice
dirigida por Zack Snyder
En estos posts a lo peor del año normalmente escribo más de la cuenta para las que tengo en mis lugares #1 y #0, pero creo que voy a hacer una excepción aquí. Todo sobre esta abominación ha sido dicho comentado, estudiado y transformado un meme -- en ese orden, más o menos. Podría listar sus boludismos increíbles como lo de "Martha!!", las presencias de Wonder Woman y Doomsday aquí, o más contundente e inexplicablemente, la de Jesse Eisenberg como Lex Luthor tratando de ser el Joker. O sea, ya lo hice, así que voy a tachar esto de mi lista de pendientes del hablar de esta película. Gracias.
No, en vez de eso, voy a ser un poco más personal, y a lo mejor un poco más refrescante con el tema. Me había gustado Man of Steel, pero tras ver esta película no sé qué pensar al respecto. Ahora en retrospectiva detesto Man of Steel y eso que ni la he vuelto a ver desde esa primera vez. No sé, siento como que esta película me lavó el cerebro y ahora odio algo por cuestiones ajenas. Esta película fue tan hecatómbicamente mala que me fue traumante. Miren, cuando fui a verla, fui con amigos. Una hora antes de la función, tuve una discusión bien fea con ellos (no me enorgullece, pero me da orgullo y confianza el poder tenerlos a ellos como amigos en vista del cómo manejaron la situación). Ya con el ambiente un poco más controlado pero igual algo tenso, fuimos a la sala, y...
... hola Zack. Sí, lo primero que vimos fue al director, rogándonos que nos guardáramos los spoilers, que este va a ser el evento más hype del año. Um... ya. Secreto de Estado. Pero luego, la película ocurrió. Ben Affleck con cara de poto y su discurso de "si hay 1% de posibilidad"; Henry Cavill con un masturbatorio complejo de Dios; el frasco de meado de Lex Luthor; el hecho de que la acción titular, "Batman v Superman", ocurre tras dos horas y algo de nada, todo lo demás. Durante este cero absoluto, en medio de la película, tuve que admitirle a mis amigos la verdad: esta película fue peor que la pelea que tuvimos. Esa discusión fue algo instanciado y conversable, esto fue una mierda fija, ETERNÍSIMA, de pago y de la que nos tenemos que quedar callados porque Zack Snyder lo pidió. Esta película me puede chupar el ano.
Así de mala fue esta película. En medio de un momento crítico y volátil con mis amigos, caí en cuenta de que siempre hay cosas peores en el mundo y que debo estar agradecido por las cosas buenas en mi vida -- esta no es una de ellas. Este fue un colosal acto de arrogancia de la cual DC Films jamás se va a librar, aunque tras Suicide Squad no es como que lo estén intentando, francamente. Casi un año después de verla aún necesito limpiarme el paladar de esto, y es por eso que hago un anuncio aquí: la primera película que veré para esta temporada va a ser Lego Batman. Increíble que mi solución a este problema sea lo mismo pero en Legos, pero estos son los años que estamos viviendo hoy. No es la solución que necesitamos, pero es la que merecemos.
En fin. Así de malo fue el 2016, pero hey. Ya se vienen cosas más recomendables en el horizonte. Estén atentos, que en unos días se viene la cara opuesta a este post. Nos vemos.
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